Исповедь наркомана

Мама, здравствуй. Это я - твой сын. Как ты? Хотел узнать, как живешь ты, тяжело, наверное, с таким камнем на сердце. Прости. Я пытался, но так и не смог. Сижу, пишу тебе, пытаясь разобраться в самом себе. Я хотел уйти от реальности, но вновь был поглощен в бессознательную пустоту. Я бы хотел избавиться от изнуряющей боли в сердце, в желудке, печени, но я слишком поздно понял, что натворил. Ты считала меня сильным человеком. Жалела, пыталась уберечь. Мам, не вини себя, умоляю. Я просто слабый, я ничтожно слабый. Я больше не могу делать тебе больно. Помню, как ты всегда почему - то называла меня сильным. А я считал, что сильные люди не кричат о помощи, не умоляют их спасти. Они просто ломаются. Раз и все. Я сломался. Я упал в твоих глазах, и лишь очертания того, что от меня осталось, заставили меня смириться с тем, что я не смогу выбраться из этой пропасти... Черной пропасти, в которой нет конца... Нет дороги ни в рай, ни в ад. Есть просто дорога вникуда. Не плачь, пожалуйста. Я помню, когда был маленьким, ты забирала меня из садика, мы гуляли с тобой, ты катала меня на карусели, мы вдвоем путешествовали по реке, уезжали в отпуск и по вечерам бродили по берегу безбрежного моря или по лугам недалеко от бабушкиного дома. Как она? А ты помнишь, мам? Но жаль, что отца тогда уже не было с нами. Я помню, как ты гордилась мной, называла умницей, говорила, что я многого добьюсь в этой жизни и что смогу удержаться, не сорвусь, как мой отец. Ты верила в меня, спасибо тебе. Но я не смог сам поверить в себя. Заставить себя жить так, как я хочу. Мама, Господи, ты бы только знала, как я хочу бросить все это, как хочу сейчас приехать с женой, чтобы ты нянчила своих внуков. Чтобы мы были счастливы. Но наркотики победили меня. Я сражен. Я убит. Дело не в тебе. Не вини себя. Дело во мне. Не мог устоять от соблазна.

Я живу от иглы до иглы. Я не хочу рассказывать о том, что со мной происходит. Не став наркоманом, никто не поймет этого состояния. Я не могу передать всего. Я не могу сказать то, что именно чувствую и почему именно сейчас пишу тебе письмо. Просто земля уходит из-под ног. Я не живу, я выживаю. Да и какая это к черту жизнь? Когда получаешь очередную дозу, а потом скулишь от боли, когда сводит мышцы. Когда просто не понимаешь, зачем и для чего живешь. Когда просто даже нет сил открыть глаза и увидеть, что творится вокруг тебя. Почему? За что? А в голове как будто кто-то твердит: <<За все хорошее>>. За эти пять лет я превратился из мальчика-отличника в бомжа и наркомана. Все человеческое мне уже не при - суще, я уже не верю в выздоровление. Я умру от этого. Лишь иногда, в минуты просветления, подобные этой, я вспоминаю о тебе, и мне ненадолго становится легче. Сейчас я обвиняю только себя. Зачем послушал дружков? Не смог устоять от этого язвительного: >>Ну что, слабо>>. Не смог... прости единственная моя, прости, мамочка, прости, мое любимое солнышко, простите, мои родные...

Мам, скажи мне, что это сон. Что это сон сумасшедшего. Ведь внутри меня все разрушается, но я этого понять не хотел. После очередной дозы голова у меня светлая. Я хорошо помню твои волнистые волосы, ясные глаза, мягкий, ласковый голос, напевавший по вечерам мою любимую песню <<На побывку едет молодой моряк>>. Но я чувствую, что все скоро исчезнет навсегда. Память моя постепенно слабеет.

Ты уже не сможешь меня спасти. Знай, что ты всегда со мной. В моем сердце. Помни меня маленьким, послушным сыном, так безмерно любившим тебя. Обо мне не плачь, я этого не достоин. Береги себя, моя любимая, живи долго и счастливо. Прости, что написал сумбурно. Силы покидают меня... Прощай...Навсегда... На-всег-да... На-всег-д...

На-все... На...